Hoy he entrado de nuevo en varios portales de empleo a revisar como cada día las ofertas de trabajo, ya no sé cuantas veces entro al cabo del día para ver si hay algún cambio en aquellas ofertas en las que estoy inscrita. Estoy en proceso en unas cuantas incluso en una ando como finalista y en alguna que otra simplemente han recibido mi curriculum pero no han dado señales de que les interese. Pero… ¿Cómo van a dar señales de algo cuando para una oferta de trabajo hay más de 900 personas inscritas? Yo creo que el trabajo de cribar gente de entre tanto currículum teniendo en cuenta el número de personas inscritas es tarea casi imposible. ¿Cómo puede una persona revisarse más de 900 currículums para un puesto de trabajo y no volverse loc@?

Yo ya llevo tiempo intentando encontrar empleo y cada vez el número de inscritos va en aumento, se ha disparado la gente que compite por un mísero puesto de trabajo, es casi imposible en el panorama que estamos viviendo que se fijen en ti entre tantas y tantas personas inscritas para el mismo puesto. Pero como soy cabezota yo no pierdo la fe en que alguna de esas personitas que trabajan en los departamentos de Recursos Humanos de las empresas un buen día se fije en mi y al menos me de la oportunidad de tener una entrevista donde pueda venderme como la mejor futura empleada que puedan contratar. Porque eso sí, las entrevistas se me dan muy bien, soy una persona con don de gentes, extrovertida y con facilidad de palabra con lo que para mi es punto muy positivo de cara a ser seleccionada el que me concedan una entrevista personal. Y digo personal porque en temas de entrevistas yo creía haberlo visto todo pero hace unos días, o más bien meses, hubo una entrevista que me dejó totalmente perpleja y os explico porque. No fue una entrevista de estas que te preparas poniéndote mona con un traje bonito, algo de maquillaje y una buena sonrisa, no, no, no… esta entrevista fue a traición… ¡¡¡me hicieron una entrevista por teléfono!!! eso ya fue el colmo de los colmos.

Que… ¿Cómo fue? Pues os cuento… me llama la directora de Recursos Humanos de la empresa en cuestión y tras preguntarme con gran énfasis si puedo hablar en este momento empieza a contarme que han recibido mi solicitud para ocupar el puesto de trabajo ofertado, que les parece interesante mi currículum y sin prácticamente dejarte reaccionar empieza con una serie de preguntas que yo voy contestando tranquilamente hasta que me doy cuenta de que ¡me está haciendo una entrevista telefónica! no me lo puedo creer, ya no se molestan siquiera en conocerte en persona. ¿Qué va a ser lo próximo hacerte una entrevista a través de videoconferencia, desde casa con el Messenger y con tu webcam? Es ya lo último en ahorro de costes y tiempo. ¿Cómo pueden juzgar a una persona por un conversación de teléfono qué Dios sabe donde te ha pillado en ese momento para poder contestar adecuadamente? Y están las cosas como para decir que te ha pillado en mal momento y que ahora no puedes hablar… directamente te tachan y siguen con el siguiente.

Bueno, como podéis ver el mundo está lleno de sorpresas, algunas más desagradables que otras y en el mundillo de la búsqueda de empleo no está todo visto todavía, nunca dejarán de sorprendernos.

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Ahora que hay muchos haciendo cola en la puerta del INEM y que vamos haciendo entrevistas como loc@s en busca de un trabajo que nos permita remontar nuestra maltrecha economía vamos a ponerle un poco de humor a la vida, así que imagináos esta entrevista de trabajo…

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

A mí me llegó por un email de estos que se mandan en cadena pero me gustó tanto y me reí tan a gusto que no he dudado en compartirlo con vosotros. Si aparece el autor que se identifique para darle la enhorabuena por tan curioso y gracioso documento.

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Muchas veces, o más bien la mayoría de las veces, no nos fijamos en lo que ponen las etiquetas de los productos que consumimos pero si nos parásemos un momento a leer lo que pone en muchas de ellas nos echaríamos unas risas seguro, y si no os lo creéis aquí va una muestra…

(También os informo de que a partir de ahora casi todas mis entradas se añadirán únicamente en mi blog “Aprendiz de todo…” ya que por falta de tiempo no puedo publicar en varios sitios a la vez. Os espero en mi blog.)

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh.. vaya.. demasiado tarde!)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
(¿¿Cómo les escribo un email?? ¿¿Con señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¡¡Que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Menos mal que me lo has dicho! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo!)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!! unica y exclusivamente! … estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, ¡gracias por la información!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!)

12. En una marca de preservativos:
- ADVERTENCIA: NO LAVAR EL PRESERVATIVO DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
(mejor no comentamos, no?)

13.Karmex – Vaselina para los labios
Se ve en los ingredientes: Esperma de ballena Artificial. :O Asi que para hacer vaselina tienes que tocarle su parte a una ballena…

14. Salsas barbacoas
Se ve en los ingredientes: Aroma de Humo. ¿Y eso? xD

15. En un tranquilizante llamado ‘Lexatin’
Sus efectos secundarios: ‘El lexatin puede causar ansiedad repentina’ ‘Problemas de equilibrio’ y ‘Aspecto amarillento en los ojos y piel’

16. Un tipo de Viagra
Puede causar… MUERTE SUBITA (xD)

17. En unas instrucciones de pasta de diente en portugués pone y cito textualmente:
“Pulse para ligar”.
¿Están los que escriben las instrucciones en plenas facultades para escribir eso? Porque yo he “pulsado” y sigo sin novia.

18. Escrito en un gel de afeitar de Deliplus:
Producto NO testado sobre animales
(¿ Para qué necesitan gel de afeitar los animales?)

19. Este es un anuncio de la teletienda: Riddex plus no lo encontraras en tiendas, es una oferta exclusiva de televisión!
y más abajo pone: también disponible en tu centro Carrefour habitual.

20. Galletas Fontaneda Digestive
ingredientes que llevan en pequeñito ponía *digestive es solo un nombre la galleta no contiene ningún efecto digestivo.

21. En un bote de pintura
pintura para paredes y techos, se recomienda no morder las superficies pintadas

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Hay cosas en esta vida que si no las ves con tus propios ojos son difíciles de creer. Pues bien, esta es una de ellas. Hace ya algún tiempo al marido de una amiga mía su abuela le regaló este perfume, el perfume en cuestión se llama POSSESS de Carol Cluni. Lo más chocante no es que una abuela le regale a su nieto un perfume, eso es algo de lo más habitual y lógico, lo chocante del tema viene cuanto te paras a leer el prospecto que lleva el perfume con los consejos e instrucciones para su uso y los posibles efectos secundarios que se pueden padecer en caso de utilizarlo. Os los voy a enumerar copiando tal cual lo que pone en su prospecto.

INSTRUCCIONES DE USO

• No utilizar en caso de padecer insuficiencia cardiaca
• No usar Possess si tiene que conducir y lleva por acompañante a una mujer, se arriesga a sufrir un accidente.
• No utilizar Possess en eventos públicos tales como reuniones de amas de casa, visitas a casa de la madre política o cenas junto a su jefe y señora.
• Lleve siempre preservativos a mano.
• Si no desea mantener relaciones sexuales con su pareja evite usar Possess.

EFECTOS SECUNDARIOS

• Pequeñas marcas en la espalda y rojeces en el cuello.
• Nerviosismo frente a las repetidas insinuaciones femeninas.
• Ansiedad ocasionada por la desconfianza de estar a la altura repetidamente.
• Irritaciones localizadas producidas por el sexo opuesto.
• Estress ante la coincidencia de citas.
• Cumpla con su responsabilidad frente a la solicitud de favores sexuales de mujeres atractivas.
• Si está convaleciente no utilizar hasta su completa recuperación o la recaída puede ser irreversible.
• El uso excesivo o prolongado puede ser peligroso para su sexualidad.

Os juro que no se trata de una broma, es totalmente en serio y para que os acabéis de convencer os pongo la imagen del prospecto que va incluído dentro de la caja del perfume.

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Hoy navegando por Internet buscando libros que me interesaran me he encontrado con esta novedad en literatura. A simple vista parece un libro muy interesante cargado de secretos y enigmas. No conozco ningún libro de la escritora María de la Pau Janer pero este me ha llamado poderosamente la atención. Os trascribo el resumen del libro que aparece en la web de Casa del Libro, si tengo ocasión procuraré leerlo, desde hoy lo pongo en mi lista.

Una apasionada historia sobre secretos escritos en cartas que nunca llegaron a tiempo a su destino.

«Hay un lugar donde las cartas van a morir. Hay quien espera una carta toda la vida» Así comienza esta novela marcada por el azar, la espera y los secretos. Cada mañana Miguel, el cartero de un pequeño pueblo, pasa por delante de la ventana de Ricarda. Ella espera desde hace años una carta, pero cuando ésta finalmente llega, ya es demasiado tarde. Luís, su hijo, queda marcado por la imagen de una madre melancólica, siempre esperando noticias, y comienza a trabajar en el departamento de «cartas muertas», el lugar a donde van a parar las cartas que nunca llegaron a su destino. Allí encuentra las cartas perdidas de «Paula», cuyo nombre le atrae de forma misteriosa e inexplicable. Cartas que siempre esperé es una novela cautivadora y hermosa que gira en torno a unos personajes que buscan resolver los enigmas de su vida, para así cerrar el pasado y poder vivir el presente.

Vuelve la mejor María de la Pau Janer. Vuelve el espíritu mediterráneo en estado puro. Una Novela coral que mantiene la atención del lector a través de los numerosos secretos que se van desvelando a lo largo de la trama.

Fuente: Casa del Libro

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Como me gusta la lectura soy asidua de las tiendas tipo Fnac, El Corte Inglés, Casa del Libro, vamos unas cuantas que van bien surtiditas de todo tipo de libros, pero hay ciertos libros que si no los tienen, ni se molestan en pedírtelos, sino que te dicen que no lo tienen y ya está, pues bien… un día hace ya un tiempo, encontré en mi pueblo una librería bastante surtidita de todo tipo de libros y además, en el caso de que no tengan el libro que tu estás buscando, te lo piden donde haga falta y en unos días lo tienes listo para recogerlo. En esa librería trabajan unas cuantas personas pero hay una que destaca sobre los demás, o mejor dicho, que intenta destacar sobre todos los demás, no sé si será el jefe o no pero que se le nota cuando está presente, de ello doy fe. Desde ahora lo voy a llamar el librero de mi pueblo.

El librero de mi pueblo es una persona singular, donde está se le nota, tiene una forma de ser llamativa, por describirlo de alguna manera y os voy a explicar por qué.

Imaginaos la situación… vas a buscar un libro de temática lésbica y le preguntas si lo tiene a otra compañera de este señor que es la que se acerca a atenderte. El librero de mi pueblo al oír el nombre del libro acude a tu solicitud obviando que tú ya estás atendida y empieza a grito pelado… ese libro…, ese libro es de temática lésbica no????? si, te lo puedo conseguir de todas formas igual lo tengo porque tengo otros de la misma autora, a ver, a ver…. y se acerca donde están tales libros y a grito pelado continúa cantando uno por uno cada título de cada libro que va encontrando… imaginaos la situación… ¿A quién le importa que libro estás pidiendo? ¿Por qué tiene que gritar de esa manera? ¿Por qué no respeta el derecho a la intimidad? ¿Acaso tu le has pedido las cosas del mismo modo? Pues nada… el tío a su bola. Grita que te grita.

Os hacéis una idea, ¿verdad? Pues eso… que el librero de mi pueblo es un tipo singular que no habla bajito ni así lo maten porque o no conoce lo que es el derecho a la intimidad o es duro de oído.

Hace unas semanas me acerqué a por otro libro que nada tenía que ver con temática lésbica y lo mismo, desde la otra punta de la tienda a grito pelado… ese libro no lo tenemos pero lo hemos tenido, a ver a ver… si te lo podemos pedir.

Y yo me preguntó ¿Qué le pasará a ese hombre para que no deje a los demás hacer su trabajo? ¿Tiene complejo de superlibrero o algo así? ¿O es que simplemente es muy trabajador el tío?

Yo le daría un consejo, deja a cada cual que trabaje con sus clientes y tu a lo tuyo majo, que calladito estás más guapo!!!

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Recuerdo ir de pequeña por Alcoy con mi madre a comprar el número de la ONCE cada día que podía acompañarla, y si no era con ella iba con mi padre pero no se les pasaba nunca por alto el comprarlo. Recuerdo como cada número tenía un nombre, sí un nombre, mi madre a veces decía “Done’m un de El Xiquet” (Deme uno de El Niño) y entonces lo que quería decir era, “deme un cupón que acabe en 03″. Ella también lo llamaba “el treset”.

Ahora esto del número de la ONCE ha perdido su gracia, ya no tiene la chispa que tenía antes, antes teníamos el sorteo del Cupón todas las noches de lunes a viernes donde aparecía Carmen Sevilla y nos contaba historias sobre sus ovejitas y su casa. Recuerdo con añoranza las bromas que gastábamos en casa mis padres y yo con cada salida de tono que tenía nuestra querida Carmen Sevilla, como salía con zapatillas de ir por casa cuando le daba la gana y le dolían los pies, como se ponía aquellos trozos de espaladrapo detrás del cuello para estirarse las arrugas jajaja.

Vaya risas nos echábamos mis amigas y yo con la tontería del telecupón, que si mis ovejitas por aquí y por allá… que bien nos lo pasábamos haciendo parodia de Carmen, mi amiga Alicia era experta en parodiarla, que bien le salía a la jodía jajaja.

Ahora se ha perdido la gracia, se ha vuelto un concurso más para intentar ganar dinero y por lo menos tomarnos la crisis que estamos viviendo con más calma, en fin… el tiempo pasa irremediablemente y hay ciertos momentos que se llevan en el corazón.

Que paséis buen día!!!

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Os dejo en este artículo dos enlaces de un blog en el que he encontrado un caso que me ha pasado en carne propia. Resulta que me he encontrado con una sorpresita desagradable en mi factura de teléfono móvil, me he encontrado con que tenía un montón de mensajes del mismo número, es decir, recibidos del mismo número con un coste por mensaje de 0’30 euros de la empresa Flycell. Pues bueno, investigando un poquito he llegado a estos dos artículos de un blog en el que se explica con detalle lo sucedido a esta persona y el motivo por el cual le ha sucedido que es lo mismo exactamente que me ha pasado a mi.

Os recomiendo si sois usuarios de Facebook que lo leáis detenidamente porque os puede pasar a vosotros también cualquier día.

Cuidado con los servicios Flycell. La estafa está servida

Más sobre la estafa Flycell

Os resumo brevemente. Tened cuidado con los test que circulan por Facebook, concretamente uno de ellos es un test de inteligencia en el que al final para mandarte el resultado te piden el número de teléfono, allí casualmente hay publicidad de Flycell que de normal se pasa por alto y le das a seguir como si nada. Es en ese momento cuando captan tu número y te suscriben a este servicio de envío de mensajes con un coste de 0.30 € el sms con un máximo de 15 sms al día. Te empiezan a enviar un montón de mensajes al día, te los mandan de cinco en cinco y si no te das cuenta a tiempo te acaba costando un dineral. Luego cuando te intentas dar de baja a veces te hacen caso y otras no y en el caso de que quieras reclamar te indican un número de teléfono al que ni siquiera se dignan a contestar y que te supone un coste más porque es un número 902.

En fin… id con cuidado y espero haberos ayudado antes de que sea demasiado tarde.

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