Hoy he entrado de nuevo en varios portales de empleo a revisar como cada día las ofertas de trabajo, ya no sé cuantas veces entro al cabo del día para ver si hay algún cambio en aquellas ofertas en las que estoy inscrita. Estoy en proceso en unas cuantas incluso en una ando como finalista y en alguna que otra simplemente han recibido mi curriculum pero no han dado señales de que les interese. Pero… ¿Cómo van a dar señales de algo cuando para una oferta de trabajo hay más de 900 personas inscritas? Yo creo que el trabajo de cribar gente de entre tanto currículum teniendo en cuenta el número de personas inscritas es tarea casi imposible. ¿Cómo puede una persona revisarse más de 900 currículums para un puesto de trabajo y no volverse loc@?

Yo ya llevo tiempo intentando encontrar empleo y cada vez el número de inscritos va en aumento, se ha disparado la gente que compite por un mísero puesto de trabajo, es casi imposible en el panorama que estamos viviendo que se fijen en ti entre tantas y tantas personas inscritas para el mismo puesto. Pero como soy cabezota yo no pierdo la fe en que alguna de esas personitas que trabajan en los departamentos de Recursos Humanos de las empresas un buen día se fije en mi y al menos me de la oportunidad de tener una entrevista donde pueda venderme como la mejor futura empleada que puedan contratar. Porque eso sí, las entrevistas se me dan muy bien, soy una persona con don de gentes, extrovertida y con facilidad de palabra con lo que para mi es punto muy positivo de cara a ser seleccionada el que me concedan una entrevista personal. Y digo personal porque en temas de entrevistas yo creía haberlo visto todo pero hace unos días, o más bien meses, hubo una entrevista que me dejó totalmente perpleja y os explico porque. No fue una entrevista de estas que te preparas poniéndote mona con un traje bonito, algo de maquillaje y una buena sonrisa, no, no, no… esta entrevista fue a traición… ¡¡¡me hicieron una entrevista por teléfono!!! eso ya fue el colmo de los colmos.

Que… ¿Cómo fue? Pues os cuento… me llama la directora de Recursos Humanos de la empresa en cuestión y tras preguntarme con gran énfasis si puedo hablar en este momento empieza a contarme que han recibido mi solicitud para ocupar el puesto de trabajo ofertado, que les parece interesante mi currículum y sin prácticamente dejarte reaccionar empieza con una serie de preguntas que yo voy contestando tranquilamente hasta que me doy cuenta de que ¡me está haciendo una entrevista telefónica! no me lo puedo creer, ya no se molestan siquiera en conocerte en persona. ¿Qué va a ser lo próximo hacerte una entrevista a través de videoconferencia, desde casa con el Messenger y con tu webcam? Es ya lo último en ahorro de costes y tiempo. ¿Cómo pueden juzgar a una persona por un conversación de teléfono qué Dios sabe donde te ha pillado en ese momento para poder contestar adecuadamente? Y están las cosas como para decir que te ha pillado en mal momento y que ahora no puedes hablar… directamente te tachan y siguen con el siguiente.

Bueno, como podéis ver el mundo está lleno de sorpresas, algunas más desagradables que otras y en el mundillo de la búsqueda de empleo no está todo visto todavía, nunca dejarán de sorprendernos.

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Han creado un ‘aparato’ -nunca mejor dicho- con el que podrás echar a ese hombre que está en tu cama cuando te despiertes de una noche loca. El 100% de los hombres han salido corriendo tras utilizar este artilugio. Ya no tienes por qué mentir o dar excusas absurdas, ellos solos saldrán corriendo de tu casa.

Ahora que hay muchos haciendo cola en la puerta del INEM y que vamos haciendo entrevistas como loc@s en busca de un trabajo que nos permita remontar nuestra maltrecha economía vamos a ponerle un poco de humor a la vida, así que imagináos esta entrevista de trabajo…

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?

Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

A mí me llegó por un email de estos que se mandan en cadena pero me gustó tanto y me reí tan a gusto que no he dudado en compartirlo con vosotros. Si aparece el autor que se identifique para darle la enhorabuena por tan curioso y gracioso documento.

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Hace un tiempo esta peculiar socorrista se hizo un sitio en nuestros corazones, aunque para conseguirlo casi acaba con una comunidad de vecinos.

Hoy la entrevistamos para conocer su punto de vista y darnos cuenta de que esas personas que velan por la seguridad en nuestras piscinas, también tienen sentimientos.

Vía ( #oniglo )

¿Te gustaría tener una decoración al estilo Pacman en tu propia casa?  No es muy difícil, solo tienes que tener un proyector, proyectar la imagen en la pared, en el techo o donde quieras, y pintar el dibujo. ¿Que por qué tendrías que hacerlo? Ni idea, pero mira como le ha quedado a esta persona.

Diseño exclusivo para freakys, si eres uno de ellos, ¡échale valor y pinta tu casa igual! Seguro que te echas unas risas con tus amigos… además, siempre puedes volver a pintar si queda mal

- Ni isla ni leches. Aquí nuestros muchachos terminarían perdidos en un pueblo fantasma de las Alpujarras después de que volcara su autobús.

- No habría toque exótico. Nuestros actores son españoles de pura cepa, porque los asiáticos y negros que salen en nuestras series se cuentan con los dedos de una mano (y te sobran dedos).

- Ben no sería inteligente, sería más bien un malo cansino.

- La tensión en la serie se limitaría a ver cuando se dicen que se quieren. No olvidemos que es una serie para toda la familia.

- No habría tramas complejas ni giros de guión. Todo bien previsible para que el espectador no se nos asuste.

Vía ( 20minutos #becario )

El HOYGANÉS, el idioma más conocido y popular por todo aquel que use Internet. Se le llama hoyganés a aquella personas que habla utilizando un lenguaje de mensaje de texto (SMS), a la persona que escribe rápido y comete faltas de ortografía o a la que, sencillamente, no sabe escribir bien.

Ya sea en foros, en chats, en las redes sociales o videojuegos online, el HOYGANÉS es mundialmente conocido por las grandes aberraciones y patadas al diccionario.

Se le llama lenguaje hoyganés porque éstas personas suelen lanzar preguntas al resto de internautas, pidiendo ayuda o favores, y siempre empiezan con: ‘Oigan, me podrían decir…’. Lo que ocurre es que éstas criaturas no escriben ‘oigan’, sino hoygan. Y a partir de esa monstruosidad literaria, le seguirán otras palabras mal escritas, muchas de ellas ya conocidas, pero los hoyganeses siempre podrán sorprenderte con nuevas formas del lenguaje. De cada 10 palabras, 12 estarán mal escritas.

“Hoygan nesesito saver donde vajar la pelicula de hestar wars gratix”. (Necesito saber dónde bajar la película de Star Wars gratis.)

“Oyan por fabor me pudeis pasar el krak der guego de gerra ? gracias de hantebrazo”. (Oigan, por favor, ¿me podéis pasar el crack del juego de guerra? Gracias de antemano.)

“Hoygan komo se ase para poner el gugle en un diskete??”.

“Hoygan me digheron qe para jakear una cuenta de mesenller abia qe pulsar alt+f4 pero se me sierra plx alludenme uevones grasias de hantepierna”.

Éstas son solo algunas de las perlas de la literatura española, si quieres leer y aprender más sobre este fantástico lenguaje, así como ver otras frases graciosas en Hoyganés, en la wikipedia está todo. Todo sobre el lenguaje Hoyganés.

Un Chat es un lugar donde intentarás ligar… para ello, lanzarás preguntas al aire con tono picante y sobrevalorando tus cualidades innatas en busca de tu media naranja:

- El 98,5% de tus preguntas quedarán sin contestar.

- El 1,4% serán contestadas por otros chateros frustrados que intentarán que corras con la misma suerte que ha tenido él.

- Finalmente, el 0,1% de tus preguntas serán contestadas pero, lamentablemente, la persona que contestará tendrá el mismo sexo que tú (la próxima vez acierta eligiendo tu nick).

Cuando por la gracia de Diós consiguieses una persona con la que poder ligar, vivirá a cientos y cientos de kilómentros de ti. Posiblemente en otro continente. A veces tendrás suerte y seréis del mismo país, nunca jamás de la misma ciudad.

Si has hecho un pacto con el diablo y has conseguido que haya alguien en el Chat que dice ser de tu ciudad, no intentes abrirle un mensaje privado para ‘entablar una amistad y lo que surja’, nunca contestará. Estará en el baño, habrá salido a comprar, cualquier cosa menos estar en frente del teclado(estará afk seguro). Si llegase a contestar, tú ya te habrás ido.

Un Chat tiene el objetivo de juntar a un grupo de personas para 3 finalidades:

- 1) Buscar sexo.

- 2) Molestar a los demás.

- 3) Más sexo.

Quien diga que entra para hacer amigos, miente. Solo hay un pequeño % que entra para encontrar amigos, pero con la única finalidad de aumentar el número de contactos en el MSN y así poder presumir, con los amigos de carne y hueso, de que tiene 451 contactos (de los cuales conocerá a 15, y 10 serán familia).

Un Chat es un sitio donde puedes hacerte el gracioso para quedar bien con la personas de la sala, aunque realmente sabes que no los volverás a ver, pero te gusta tener tu minuto de gloria:

JubiladoSinDientes: ¿Alguien va sobrado de dientes?

Jony: ¿Quién quiere un novio feo para que nadie se lo quite?

Un Chat es un sitio donde puedes escribir dándole patadas al diccionario y nadie te tomará por inculto. En cambio, si escribes correctamente, serás ‘un rarito’.

Hóygan, ¿ahy halguien hay cn kien ablar?.

El lenguaje del hoyganés es el más difundido por los Chats.

Un Chat es un lugar donde la mayoría de las veces estarás hablando con una persona que no dice ser como es en realidad.

Un Chat es un lugar donde podrás perder horas y horas aún sabiendo que no sacarás nada de provecho.

Y… ¿por qué no?, ¡un Chat es un lugar donde conocerás gente estupenda!.

Entonces… ¿por qué entramos en los Chats?.

Terra tiene un filtro para controlar el contenido adulto a los niños. Qué mejor forma para promocionarlo que un claro ejemplo de lo que el control parental puede hacer. ¿Dejarías a tus hijos ver un Streptease al completo?.

Muchos os quedaréis con las ganas, pero… si papá le da al Stop, tú dale al Play!… ¿lo conseguirás? Cuando veas el video lo entenderás y te acordarás de este hombre el resto de tu vida. Filtro para niños.

Muchas veces, o más bien la mayoría de las veces, no nos fijamos en lo que ponen las etiquetas de los productos que consumimos pero si nos parásemos un momento a leer lo que pone en muchas de ellas nos echaríamos unas risas seguro, y si no os lo creéis aquí va una muestra…

(También os informo de que a partir de ahora casi todas mis entradas se añadirán únicamente en mi blog “Aprendiz de todo…” ya que por falta de tiempo no puedo publicar en varios sitios a la vez. Os espero en mi blog.)

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh.. vaya.. demasiado tarde!)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
(¿¿Cómo les escribo un email?? ¿¿Con señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¡¡Que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Menos mal que me lo has dicho! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo!)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!! unica y exclusivamente! … estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo…)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, ¡gracias por la información!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!)

12. En una marca de preservativos:
- ADVERTENCIA: NO LAVAR EL PRESERVATIVO DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
(mejor no comentamos, no?)

13.Karmex – Vaselina para los labios
Se ve en los ingredientes: Esperma de ballena Artificial. :O Asi que para hacer vaselina tienes que tocarle su parte a una ballena…

14. Salsas barbacoas
Se ve en los ingredientes: Aroma de Humo. ¿Y eso? xD

15. En un tranquilizante llamado ‘Lexatin’
Sus efectos secundarios: ‘El lexatin puede causar ansiedad repentina’ ‘Problemas de equilibrio’ y ‘Aspecto amarillento en los ojos y piel’

16. Un tipo de Viagra
Puede causar… MUERTE SUBITA (xD)

17. En unas instrucciones de pasta de diente en portugués pone y cito textualmente:
“Pulse para ligar”.
¿Están los que escriben las instrucciones en plenas facultades para escribir eso? Porque yo he “pulsado” y sigo sin novia.

18. Escrito en un gel de afeitar de Deliplus:
Producto NO testado sobre animales
(¿ Para qué necesitan gel de afeitar los animales?)

19. Este es un anuncio de la teletienda: Riddex plus no lo encontraras en tiendas, es una oferta exclusiva de televisión!
y más abajo pone: también disponible en tu centro Carrefour habitual.

20. Galletas Fontaneda Digestive
ingredientes que llevan en pequeñito ponía *digestive es solo un nombre la galleta no contiene ningún efecto digestivo.

21. En un bote de pintura
pintura para paredes y techos, se recomienda no morder las superficies pintadas